Некоторые новоявленные писатели считают, что если в произведении нет насилия, моря крови и сексуальных извращений, то его никто и читать не станет, но не будем о грустном. А если о совсем уж грустном, то есть и такие свежеиспеченные литераторы, кои не потрудились перед созданием нетленки попробовать прочитать что-либо в этом же ключе, дабы ознакомиться с тем, что уже существует, и не изобретать велосипед. Куда там! Как в древнем анекдоте: «чукча не читатель, чукча - писатель». Действительно, зачем читать другие книги, если все самое главное в этом мире написал ТЫ?
Но есть и отрадные, даже очень отрадные исключения. Например, молодой писатель Ева Ланска, последний роман которой, «Бумеранг. Надежда возвращается», недавно попал мне в руки. Как нельзя лучше это произведение доказывает: не садизмом единым жив читатель! Оказывается, можно писать книги умные, тонкие, об искусстве, но при этом с несколько детективным и даже мистическим сюжетом. И читают ведь! На одном дыхании читают и просят еще.
Но что особенно порадовало, так это широкая начитанность автора, можно сказать эрудированность. Меня сразу же заинтересовал эпиграф из Фукидида, а после четвертой цитаты уже разобрал азарт, и я принялась подсчитывать высказывания знаменитостей. Помимо Фукидида, писательница обнаружила неплохое знание трудов Аристотеля, Вольтера, Фрейда, познакомила читателя с выдержками из написанного Пикассо и Марком Твеном, показала тесное знакомство с творчеством Оскара Уайльда, Пушкина, Булгакова и Бернарда Шоу. Кроме того, были мною обнаружены подробные и пространные цитаты из трудов по психологии, вероучителей буддизма, приведены любопытные малоизвестные исторические факты. Я уже не говорю о том, какое впечатление на меня произвело знание околоживописной среды коллекционеров, художников и галеристов и, разумеется, сведения о творчестве несравненного Питера Пауля Рубенса. Причем все эти цитаты употреблены не просто к месту, а тщательно вписаны в языковую ткань романа, так что кажутся его неотъемлемой частью. Ничего себе для небольшого детектива, а?
Так-то, уважаемые начинающие писатели. Именно виртуозная интеллектуальная насыщенность языкового и событийного плана произведения делает талантливого литератора. С нетерпением жду новых произведений Евы Ланска. Так держать!
Сартр - Возраст зрелости
«Ад – это другие»
Жан Поль Сартр "За закрытой дверью" 
О Жане Поле Сартре можно долго и много говорить, но в итоге не сказать ничего. Философ, писатель, драматург, лауреат Нобелевской премии по литературе. Он стал духовным ориентиром для нескольких поколений молодежи. Его произведения включены в программу гуманитарных ВУЗов по предметам «философия» и «зарубежная литература».
Сюжет до боли знаком многим мужчина, это такой подсознательный страх любого мужчины, живущего с женщиной вне брака. Догадаться не сложно, это страх нежелательной беременности подруги.
1. Осада укрепленного города
3. Путь к заданной цели (Квест)
Здесь, по всей вероятности, мы имеем дело с сюжетом под номером три. Бесконечный мытарства героя сводятся всего лишь к решению задачи: где достать денег, чтобы сделать аборт. Но это задача материальная. А духовная заключается в том, чтобы решить для себя, а вообще надо ли делать аборт. Может быть просто жениться на женщине, с которой он спит много-много лет?!
Но денег у героя нет и достать он их не может. Правда у героя есть родной брат. Полная его противоположность. Уверенный в себе, преуспевающий. Он постоянно пеняет брата за его неуверенность. Когда герой приходит к брату просить денег на аборт, он ему предлагает еще больше денег на устройство свадьбы и начало семейной жизни.
Один человек мечтает освободиться от либидо, которое просто мешает ему жить, другой бегает по врачам, с целью подлатать свою эрекции. Принцип Стругацких: «Счастье всем и путь никто не останется обиженным», в этом мире пройти не может. Человек всегда будет чем-то неудовлетворен.
Все-таки романы и пьесы Сартра хороши тем, что он предлагает в виде афоризма какую-то локальную панацею. Герой «Возраста зрелости» понимает лично для себя смысл понятия «свобода», герой другого романа Сартра «Тошнота» находит смысл жизни в творчестве. И свобода у него заключается в том, чтобы творить и испытывать от этого радость.
МОЛОДЕЖЬ хочет целоваться, а дети — объедаться сладостями. Чтобы сделать еще приятнее первое и безопаснее второе, существует жвачка. Так утверждает реклама.
НА САМОМ деле производители жвачки построили свой бизнес на куда более прочном фундаменте. А именно — на любви человечества к процессу жевания. Особенно детей. Это подтверждают даже археологические находки. Древние греки жевали смолу мастикового дерева, а североамериканские индейцы — смолу хвойных пород.
Но одно дело — класть в рот природный продукт, другое — подушечки-пластиночки из синтетического каучука (или латекса), напичканного всякими добавками.
Итак, чего стоит опасаться (по результатам исследований, проведенных национальным фондом потребителей):
1. Основа жвачки — латекс — хоть и признается безвредной, но это — до определенного предела. Полное исследование пока невозможно.
2. Ароматизаторы — натуральные и идентичные им — отнюдь не безгрешны. В них, пусть и немного, но остается «грязь» после обработки или синтеза. Санитарные нормы это допускают, но все же…
3. Если вы встретите на упаковке Е171, знайте — это так называемые титановые белила. Ими жвачку прокрашивают («Орбит», «Эйрвэйс», «Спортлайф», «Дейгум протекс»). Прежде в России в пищевых продуктах они были запрещены. Теперь запрет не действует. Можно встретить и другие «краски». Например, турецкая жвачка «Лав из…» обрела свой пунцовый цвет благодаря химическому красителю 4R (У-124).
4. Увы, но самые завлекательные для детей жвачки — с наклейками, переводилками — оказались откровенной отравой (выделяют ядовитый стирол). Это «Терминатор», «Дональд», «Рэмбо», «Прялка», «Колесо чудес», «Супер», «Лимон», «Кукольные серии» и др. Сейчас этот китайско-турецкий поток перекрыли, но пути импорта неисповедимы.
5. Подсластители. Они бывают разные.
Сахар. Давно доказано: чем дольше его контакт с зубами, тем выше риск кариеса. И здесь у жвачки просто нет конкурентов.
Сахарин. Однозначного ответа о безопасности его для человека нет. Но у животных он может вызвать злокачественные опухоли, что настораживает. В общем, жвачка с сахарином — не на каждый день.
Аспартам. О его безопасности тоже спорят. В некоторых странах, например США, он запрещен.
Сорбит и ксилит. Больше одной упаковки жвачки в день может дать слабительный эффект.
Что удивительно — надпись: «Без сахара» не избавляет жвачки от чрезмерно сладкого вкуса. Даже наоборот. Оказывается, подсластители, как правило, намного слаще сахара. Аспартам, к примеру, — в 20 раз.
ТАК что же — все врет реклама? И от жвачки один вред?
Все дело в чувстве меры. Американские медики никак не могли избавить 32-летнюю стюардессу от поноса и болей в животе, пока не выяснили, что она каждый день поглощает по 60 (!) пластинок жвачки без сахара. У детей с ничем не объяснимыми запорами и непроходимостью пищевода нашли внутри резиновые «камни» из слипшихся разноцветных комочков. Родители безмерно пичкали своих чад жвачкой: чтоб не плакали, не приставали… Или как поощрение.
Вот к такой безмерности призывает и реклама. Интерес рекламодателя понятен. Но нам нужно иметь свою голову на плечах.
Влюбленных реклама не обманывает: запах мяты, клубники и т. д. — в наличии. С кариесом — сложнее. Эффект есть, но поверхностный. Поэтому самая честная реклама — та, где между зубными щетками с надписью: «утро» и «вечер» красовалась жвачка.
Нерекламные стоматологи не верят в лечебные свойства «резинки». А вот в этом они уверены: нельзя «гонять» упругий комок во рту подолгу. Но до 10 мин. (если 3 раза в день после еды) — даже полезно для всего нашего жевательного аппарата.
ИТАК, если знать меру, жвачка не страшна. Даже если случайно проглотить ее.
Но вот если к ковру прилипнет… На Западе в отличие от России существует целая индустрия по удалению Gumfitti — так там называют загрязнения от жвачки. Нам же приходится исхитряться самим.
Есть один действенный способ борьбы со жвачкой — с помощью горячей воды, почти кипятка, 80–90°. Сложите ткань так, чтобы жвачка оказалась на дне. И лейте туда воду. Через пять минут расплавленная жвачка стечет вместе с водой (для особо сопротивляющихся через 10 мин. процедуру надо повторить).
